2016. július 8., péntek

Final countdown 3/2: Best of Slovenia motorral - Part 2









Best of Slovenia motorral

- 2. Nap -

Barlangok, jégeső, medúzák - úton Bledböl Triesztbe





Az IDŐ relatív, mondta Einstein, és bármelyik szülőnek tudom tanácsolni, hogy ha egyszer a gyerekének el kell magyaráznia, hogy ez mégis mit jelent, akkor erre egy olasz, spanyol, szlovén vagy akár horvát nyaralás során konkrétan a reggelinél kerítsenek sort.
A legegyszerűbb részen, az origón, amikor az idő annyi, amennyi, nincs mit magyarázni.:
"Potos mint a svájci óra" - kész.

Az idő relativitása a "késés" irányába, még mindig könnyen magyarázható, a déli népek hozzáállásával, hogy ha azt mondják, hogy a reggeli 8-tól van, akkor a 8:20, 8:32 az még 8-assal kezdődik, tehát a tűrésmezőn belül van. Nincs is baj ezzel, elvégre nyaralsz, hova kapkodjál, még a liftben is Bob Marley szól, Relax azt mosolyogj tesó, egyszer élsz...

De hogyan magyarázd meg a kölköknek a negatív időt?
Az időparadoxont?
Vagy egyáltalán a paradoxont?
Egyszerű!
Mutasd meg nekik a déli nyaraláson a reggelihez készülődő német nyugdíjast!

A negatív relatív idő ott érhető tetten, amikor majd a teraszról megmutatod a srácaidnak 7:40-kor, hogy mikor ti még alsógatyában ébredeztek, Herr Messerschmidt és Frau Braun már vasalt ingben, nem túl feltűnően az étterem bejáratának 3 méteres körzetén belül "nézelődnek", sétálgatnak, az étterem ajtajának zárát ellenőrzik... 5 percenként :-P

Az időparadoxon, hogy tudják ök is, hogy a 7:40-ben SEHOL NEM SZEREPEL 8-AS, de azért na.... Az má majdnem 8, és ha ök itt tudnak már lenni, és ök a FIZETŐ VENDÉG akkor "es könnte schon geöffnet sein" ~ hátha...
Te itt még továbbra is a teraszon vigyorogsz rajtuk, csipás szemmel a golyóidat vakargatva... egészen addig míg nem kell a kölköknek a paradoxon fogalmát elmesélned, amit kezdhetnél így:
"Gyerekek, láttátok-e az éhezők viadalát?"
...Nos, ez majdnem ugyanaz lesz, DE...

DE, a paradoxon az az, hogy:
1: Messerschmidt bácsi és neje, bár nem akkorák hogy ki kelljen nyitni a másik ajtószárnyat is nekik, azért nem éheznek, sőt, kifejezetten jó bőrben vannak, mégis 7:58-kor szinte rárúgják az ajtót a pincérre, mikor az végre kinyitja az ajtót
2: Bár a bácsi és néni havi nyugdíja kicsit több mint apa ÉVES NETTÓ KERESETE, azért miután púposra szedték a tányért 8:01-re, azért még fordulnak párat, hogy az ebédért lehetőleg ne kelljen valahol fizetni ...izé ...akarom mondani, mert a Life Balance tréner aszondta, hogy a bőséges reggeli az wichtig.
3: 8:20-körül, mire dolgozni kezd a pincérek nagy része, és ti is leértek, ők már végeztek, de még maradnak egy órácskát, ELVÉGRE NEM SIETNEK SEHOVÁ, az meg hogy ti nem tudtok hova ülni már a ti bajotok...
...Keltetek volna előbb :-P

Sebaj, egy kis mérgelődés kávé helyett megteszi, legalább nem kell megállnunk lépten-nyomon pisilni. :-P Kicsit később, mire a németeket lassan leváltják más nemzetek turistái, mi is meg tudunk reggelizni lassan, és az, hogy mi éppúgy gömbhal formájúra tömjük magunkat a reggeliből, az nálunk most bocsánatos bűn, mivel a napi tervet elnézve (-link-) ki tudja, találunk-e ebédet valahol a hegyekben...
Na gyerünk, kicsekkolás, fizetés, indulás!

9 óra tájékén már kényelmes 13-15 fok körül gurulunk kifele a városból a tóparton a 209-es út mentén Polje irányába:


Bárkinek aki erre jár, ez Bánkis tanárkari szakszóval élve "kötelezően választható" útvonal, lépten-nyomon jobbnál jobb kis félreállókkal ahonnan bárki könnyen készíthet Windows háttérképet magának:



...főleg ha akkora mázlija van mint nekünk, hogy egy céges, másfél szobás panel árába kerülő, 173LE-s műszaki gyöngyszemet biggyeszthet a képei sarkába:


Apró kitérőként egy pár szubjektív szó a motorról:

Bréking nyúz: Családbarát lett a szörny - Super Duke GT teszt


Aki a korábbi bejegyzéseim között olvasta bármelyik részt az 1290-es Super Duke-ról, tudja, hogy imádom azt a gépet! Kérdés nélkül adnám a fél vesémet cserébe bármelyik recés pizzakéssel operáló részeg zugsebésznek, és mint dobozos bátyó, a GT-től se vártam semmi kevesebbet az ETALONNÁL.

Nos, a rossz hírem, hogy ráülve azonnal érzed, hogy ez már nem az a filigán elmebeteg tömeggyilkos, akibe Stockholm-szindrómásként azonnal halálosan beleszerettél.
A 23 literesre hízott tank jóval szélesebb és "nehezebb" érzés kelt, az ülés laposabb és kényelmetlenebb, menet közben pedig az egész hosszabbnak, kevésbé izgágának és egy hangyányit gyengébbnek is tűnik, DE...

DE, bár a 2 koffer DARABJA 120 ezer Huf körül mozog, egy pár belőle aranyat ér bármely túra alatt. Nem kell többet a 40 fokban feszülősre tömött hátizsákkal, izzadt quazimódóként baktatnod mindenhol. Akár fecskére vetkőzve bezárhatod a szarjaidat dobozba, és ha épp úgy tartja kedved, gyomorgörcs nélkül, nyugodt szívvel úszhatsz egyet.
Jó, mondjuk ezt a fícsört azért ritkán fogod használni, de 2 ember (köztük 1 nö!) 3-4 napi cuccát gond nélkül elnyeli, hajvasalóstul, mákos bejglistül mindenestül.
Az meg nagyon nem rossz.

Szériában menüből vezérelhető markolat fűtése bármelyik Passo-n szintén életet ment, a műszerfal mögött sunyin megbúvó gyári szivargyújtó adapternek hála  pedig a navigációdból se fogy ki a szösz sötétedéskor a dolomitokban...

A plexi meg.... nos, ha a füstszínü verziót veszed meg hozzá, akkor tényleg faszán néz ki, de azért csodát ne várj töle. Rossz viccként legmagasabbra állítva pont egy kalap szar, legalacsonyabb állásban viszont egész hatékonyan veszi le a szelet a mellkastól lefele.

Na akkor most mi van, Örülünk Vincent?

Nos... Igen is, meg nem is.
Amikor reggelente a büféből kifele jövet, leberkäsés zsömit majszolva bilibe lógó kézzel elnézem az üvegkerítésben a GT-t meg a szörnyet...


 ... azon morfondírozva, hogy a lottó 5-ösböl melyiket veszem meg felextrázva, a vége mindig ugyanaz:

Igen, KELL egy GT kofferestül, mert a túrákhoz mégis csak ez a fasza,
...de a szörny, az mégis a szörny, és én imádom hogy - ha böködöm, akkor megharap -  ;-)

Ugye te is utálod azokat a filmeket ahol össze-vissza ugrálnak a sztoriban követhetetlenül?
Na akkor jó, mert ideje visszaugrani a túrához :-P



Szóval... ott tartottunk, hogy irány Polje.
Aki esetleg a blogban tanultak alapján rákeresne a Tripadvisor-on, annak van egy rossz hírem: 
Beugratós úticél, mert ITT bizony lófasz sincs! :-)
Jó, de, lófasz mindenhol van, általában X5-öt vagy Q7-et vezet és onnan ismerni meg, hogy vezetés közben állandóan ordibálva telefonál és a tarkóredőit használhatná bankkártya tartónak, de nem miattuk jöttünk ide.
Pusztán azért, mert ez kevesebb betü a GPS-be mint a szomszédos Ribcev Laz-t:


Szép és nyugis kis hely ez, minimális kitérövel, útban délnek a 909-es és 403-as utak erdei advencsör szerpentinjein keresztül - Postonja barlangjai - és - Predjama barlangvára - felé. 
Aki szintén motorral indulna erre fele, alakítsa úgy az útvonalat, hogy a 102-es út Postaja és Kalce közötti szakasza mindenképp beleessen, és garantálom,hogy nem bánja meg.
A korábbi szakaszokkal ellentétben itt már jó minőségű és 2 teljes sáv széles út vezet az Idrijca patak kacskaringós nyomvonalát követve, kanyarról kanyarra, még több kanyaron keresztül. 
Az élmény persze akkor lesz az igazi, ha előtte jelzel az asszonynak, hogy MOST KURVÁRA KAPASZKODJON, a sisak alá meg benyomod az agybadugós fülessel a Coyote Kisses - Six Shooter számát (link a címben) és nagy gázt adsz...
Nyugi, a dobozok nem érnek le lapra fektetve, de a szemed garantáltan könnybe lábad majd az örömtől!
...Látod öreg, EZÉRT az érzésért jöttél idáig.
A 2 köztes úti cél közül a Postanja-i barlang van közelebb, de ha esetleg hirtelen felindulásból (és a parkolóban sorakozó 15-20 turistabusz láttán) mégis úgy döntenél, hogy nem mész be, ne bánkódj, mész ma még sokkal jobb helyre is, úgyhogy irány nyugodtan tovább a Predjama-i barlangvár felé:
Akit némi történelmi háttér is érdekel, az - itt - talál egy linket, valaki részletes élménybeszámolójával, és rengeteg képpel, de javaslom, csak akkor kattints rá, ha nem tudsz elmenni ide. Ha van rá lehetőséged, inkább nézd meg magad, mert ezt a helyet tényleg megéri puskázás nélkül felfedezni :-)
Nyugi, parkolót találsz, mert az egész falu ennyi:
Csak a belépőt ne blicceld úgy el, mint a Jenő, aki legutóbb lejárt diákkal próbálkozott, mert a portásnéni bár elmúlt 60, már legalább 12x látta a szürke 50 árnyalatát, és nem sokat szarozik:
Persze te a protektoros motoroscuccban terminátorként sétálnál át Masa nénin a kis pisztácia fagyidat majszolva, mert a gerincvédőn nem hat a korbács és a bimbidre se tudnak csipeszt csíptetni, de inkább fizess szépen.
Még akkor is ha vállalkozó vagy politikus vagy.
Majd leírod az adóból "kulturális továbbképzés" címen :-P

...persze ha te direkt Masa néni miatt jöttél, az a te dolgod, de mint mondtam, a falon lógó képek alapján az öreglány már 50 éve se lehetett kispályás, úgyhogy készülj fel mindenre:


Köhh.... izé, szóval... Bent a termek többsége szépen berendezett,

és még 1-2 lovagpáncél sisak is ki van téve hogy hülye szelfiket csinálhass, de hiába hívnak Habonynak, a képek itt csak fotózhatók nem kölcsönözhetök :-P
Naaaa, ne keseredj el, majd otthon kérsz te is a Szépművészetitől egy Paul Gauguin-t a Karcsika partedlis fotói mellé az előszobába, tui adnak neked is...

 Menj szépen tovább van itt még látnivaló böven: 

Barlanglépcső tetején sziklateraszok, járatok, fahidak a szintek és szobák közt, úgyhogy ha gyerekként szerettél volna tengerimalac lenni, hogy a terrárium plexicsöveiben kommandózhass, itt és most megteheted: 

Jó, jó, csak majdnem, görgős futóhenger AZ PONT nincs.
Viszont van helyette átjáró a barlangba,:

... - pluszpénzért persze - komplett sisaklámpás barlangtúrával, de az vagy 5 óra, annyi időnk meg nincs, mert vár a Grotta gigante - szabad fordításban kib*tt nagy barlang - Trieszt felett nem sokkal:
"Sokat megyünk most?" - kérdezte az asszony úton a parkoló fele.

"Dehogy, 45km, bö 3/4 óra, egy semmiség az eddigiekhez képest..."

Nos... Ha életemben sikerült már valamit elkiabálnom, Na akkor EZ volt az.

Predjama nem egy nagy község, mint fentebb is látni, kb ha a várteraszon letolom a gatyám, elvizelek a falu vége tábláig, mégis mire beöltöztünk és elindultunk, a parkolótól 3km-re a semmi közepén levő mező szélénél már rendesen beborult az ég...

Sebaj, mondtam az asszonynak, hogy meg fogunk ázni, 16 fokban egy kis eső az még bőven az "easy" fokozat...
Murphy-nek se kellett több, el is kezdett esni... csepp, csepp, csepp, kopp, csepp, kopp, KOPP, KOPP

Bassza meg, ez jég! - Ááááu! - Egy kibaszott mezőn!
...na szivi, isten hozott a motoros Hard módban! - áááuuucs - na húzzunk innen gyorsan!
A navi persze rappel a fülembe, hogy "újratervezés, újratervezés" én meg  még le is állok vitatkozni vele: "KUSS MÀÀÀ VAZZEG, csak erre világosodik az ég, úgyhogy ERRE MEGYÜNK!"

5 perc nyélgáz után szerencsére - rossz irányba ugyan - de elérjük a vihar peremét, majd innen amolyan ágyúgolyó futam módban, a viharral a nyomunkban, tucatnyi "újratervezés" árán elérjük a barlangot...

...navi szerint.

...Merthogy épp egy Üröm-alsói hétvégi telek kinézetű kórómező közepén állsz, egy lepukkant vízműépület parkolójában:

NE, NE kezdj el tolatgatni, térképet forgatva kurvaanyázni, és mielőtt izomból földhözk*rod a csóri navigációt megnyugtatlak: Jó helyen jársz!

Bár a parkoló szinte üres, ergo a Rookie fokozatú kirándulók - beleértve a szokásos japán-kínai szelfibotos inváziós hadsereget - nem is tudnak erről a helyről.
Az Advanced szint sincs itt, elvégre a Tripadvisor Trieszt Top 30-ban nincs benne, sőt, mi több, ha a környékre is tévedne valami kalandor, szinte sehol nincs kitáblázva...

Isten hozott a Hardcore Turista szinten!
Gyerünk öreg, ne parázz, menj csak be!
 - "Scusi Signore, én jöttem Fővárosi Vízművektől az éves fluxuskondenzátor-szelep ellenőrzésre, Si?"
 - "...Bukósisakban Signore?"
 - "Si!"
 - "Akkor azt nyugodtan leteheti a ruhatárban, és szóljon a "kolléganőjének" is, hogy fejenként 12 juró a beugró, és balra lefele lesz a lépcső a barlangba"

Kb fél óránként engednek be kb 10-12 fős csoportokban, de mint mondtam, itt nem kell tolakodni:


...pedig pár lépéssel beljebb - mikor az álladat keresve kicsusszan egy őszinte "húúúúbazdmeg" - már olyan látvány fogad, hogy tényleg nem érted, miért nincsenek itt félmillióval többen:





Itt megjegyzendő, érdemes rákattintani a képekre, hogy teljes méretben látva előtűnjenek a részletek.
500! lépcső visz le a barlang aljába, majd 500 egy másik úton vissza a felszínre, de annak, hogy nem használt cotton állagúra izzadva hagyod el majd a helyet 2 oka van:

 1: télen-nyáron 11 fok van bent, úgyhogy hiába jössz mondjuk augusztusban, propelleres sapkában és fecskében csak akkor indulj neki a barlangnak ha norvég vagy osztrák vagy.
...vagy barom motoros tetőtől talpig Cordura cuccban :-P

 2: ha normál tempóban kéne menni, még így is asztmásként sípolva csuklanál össze valahol a felénél, de a 10-12 főből már a nagy számok törvénye alapján is lesz 1-2 német nyugdíjas, akikre tekintettel lesz a többi. Nyugi, jó eséllyel ők még így is fittebbek lesznek mint te, de vésztervnek mindig bevetheted a "Boccs én fotós vagyok és ehhez idö kell" trükköt, csak próbál meg ne náthás Sharpei kutyaként szuszogni miközben kattintgatsz, és simán beveszik :-)
Plussz mikor majd télen visszanézed ezeket a képeket, még örülsz is majd neki:

Bár a képek alig adják vissza a valóságot, ha eredeti méretben megnézed a képet, láthatod középen fent a vékony fekete csíkot a parányi fehér pöttyökkel:


...na Az EZ a félterasz a majd 100 méteres mélység fölött - és mielőtt megfeledkeznél róla - mindez ugye egy Barlangban van:


és valahol féltávról visszanézve még lőhetsz egy képet a teljes belmagasságról:


Ne csináld már ezt, tudom hogy csaltál! :-P
Tekerd szépen vissza az oldalt, és kattints a képre!
Nyugi nem fizetős :-P , ez még nem olyan oldal :-)

Szóval... Ott közép középről jössz, levisznek lent a kivilágított utakon, majd a fentihez hasonló teraszokon vissza a fent-középen lévő függőteraszig, majd a sziklába fúrt alagúton vissza a felszínre.


És hogy megéri-e?
Nos EZ a hely mindenképp!
Igaz hogy az aggteleki belépö az csak 2200, ez meg pont a 3-szorosa, de pont annyival többet is nyújt. szóval ha már eljöttél Triesztig, EZT ne hagy ki!

A nap zárószáma, - Trieszt - , legalább olyan régóta szerepelt a Bakancslistámon, mint a - Cote D´Azure - , de ennek a popkultúra tudatalatti szintig ható kötelezö mellékhatásával szemben tök egyszerű indoka van:
Jó 10 évvel ezelőtt egy főiskolai haverom csinált egy képet a Molo Audace végében található kormánykerék szoborról, és - mint a reggeli számok a rádióban - ez valamiért úgy beragadt a fejembe, hogy tudtam, egyszer ODA is el kell mennem.
Nos... 12 év késéssel, de megjöttem:


Mi tagadás, a kilátás innen nem rossz:




...csak a lábad elé NE nézz, mert a tenger maga az inkább hasonlít egy autómosó emésztőgödréhez, mint egy turistacsalogató mediterrán kikötőhöz:

Apró reményfoltként megjegyzendő, hogy a lila karikák a vízben szerencsére nem sörös doboz sixpack maradványok, se nem szétmálló félben lévő Mekdós Drive-in pohártartók, hanem medúzák, akik - agy híján szintén Trump-ra és a Fidesz-re szavaztak, és nem hisznek se a globális felmelegedésben, se a tengerszennyezésben:

...sőt, a tisztább részeken egész jól érzik magukat:


Kvízkérdés ismét 100 pontért:
Honnan lehet megmondani, hogy a többi olasz kikötővárossal ellentétben Trieszt valaha Magyarország része volt?
Nos....
1: Egyrészt a köcsög búcsúsok még itt vannak:


...egy hetes kővé száradt kókuszrolád helyett szerencsére jófajta kajával:



A gond csak az, hogy bár a Tesco-gazdaságos óriáskerék se illik a képbe, ők erre még jó sok lapáttal rá tudnak tenni...

...nem lövöm le rögtön a poént, mert ez tényleg durva...

Szóval....

Mi az amit soha, DE SOHA a k*rva életbe, semmilyen 2 lábon járó életforma - a zebramintás cuccokhoz vonzódó piros zsigulitulajokat kivéve - NEM vesz egy tengerparti sétányon felállított sátorban?

- Gurulós, gardróbszekrény méretű bőrönd? ...hát... ja, bár ott ahol sok a turista még talán-talán...
- kétes eredetű Galaxxis S9 mobiltelefon, alufóliából csavart szelfibottal? ... nana, ne csalj, a Hegyeshalmi határátkelőnél már tuti te is MAJDNEM vettél a Moréktól...

Neeeem.

Gyerünk öreg, merj nagyobbat álmodni!
Valami extrémet!

Például... ha már lejöttetek ide a dinnyés zsigával és úgyis eladtátok a futóról is az összeset, simán felbaszhattok - szigorúan vészvillogóval a főút közepén parkolva - egy kétméteres bőrkanapét! :-P


A nappaliba már úgyis csak ez hiányzott a kovácsoltvas korlát és a könnyező Szűzmária szobor alá:

Héjj, Ármándó! Rambó, vagy Dzsézönsztetem...   ....More! Na, csak figyelsz már!
Hova sietsz?
Van itt még neked tuti tengerparti szuvenyír, nágyongyó áron!
Hidromasszázs zuhanykabin BAZZEG! 
EZ kell neked!


Itt pont mellette még bedobhattok egy-két koktélt:


...legalább a rendőr se néz majd túl hülyén az autópályán mikor megkérdezik hogy "mégis miféle búcsúban találtak maguk occsó lakberendezési tárgynak látszó elemeket???":


Na jó, a legjobb lesz, ha a látottakra mi is iszunk valamit, majd elindulunk vissza a Canale Grande...:




és a Piazza Unita d´ Italia felé:






Ha már itt vagy, felmászhatnál még pl a dombtetőn lévö Castello di Saint Giusto-ba, de kár erőltetni. Onnan fentről úgyse látnál többet mint innen, csak egy nyamvadt kőtornyot meg 3 tucat háztetőt - aki nem hiszi - feel free to - járjon utána maga.
A többieknek ajánlom, inkább várják meg itt a tér egyik kiülős éttermében borozgatva az estét, a látvány magárt beszél majd:




...az épületek éjszaka még szebben festenek...




...és ha a fotózgatás közben még betérünk egy pár helyi lokálba,


akkor két sarokkal odébb a Fontana di Nettuno tövében már önmagunk és mások szórakoztatására kiabálhatjuk: "Marthy! Mindjárt itt a villám, hozd a DeLorean-t!"


...Jól van Tibor, sok volt ez a jóból, tudom, hogy vissza kell menned 1985-be, de engedd el szépen a fagyi árus hosszabbítókábelét, csinálj még 2 képet...



...és indíts szunyálni!

...Holnap hosszú nap vár még rád ;-)






Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése